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90%的男生都不知道,女生说“我没事”的真正含义

绅士玩家 2022-01-09 14:02:55

  开篇之前先问大家一个问题:在恋爱中你们遇到过特别喜欢说“没事”的人吗?

  举个例子:

  你和女友因为某件小事吵架,她在家生了一整天闷气,回到家你询问她:“怎么了?是不是还因为白天的事生气。”

  女友说道:“没事,别管我!”

  之后,任凭你怎么哄,她都只有一句话:“我没事。”

  有时候男生宁愿女友发脾气,也不希望她这样繁衍了事。

  因为,当女友说出“没事”时,其实已经天下大乱了。

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  类似的言论还有很多,比如:

  1. 你和她的关系我真的不介意

  2. 没事我就先睡了

  3. 真的,你别回复我了

  4. 我才不在乎呢

  5. 关我什么事?

  ......

  以上种种言论都说明她可能正在生气。

  喜欢说“没关系”“别管我”的人往往最在乎别人的态度与回复。

  但是,生气只是一种情绪反应,导致她爱说这些话的内在原因,可能比你想的要复杂。

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一、依恋人格

  女生喜欢说“没事”,可能与她的依恋人格有关系。

  在亲密关系中有几种常见的依恋类型:

  1. 安全型依恋

  2. 回避型依恋

  3. 焦虑型依恋

  4. 恐惧型依恋

  (依恋类型:个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向)

  以上四种,基本可以涵盖人类所有的依恋类型。(广义上来说)

  大部分人都是安全型依恋,而喜欢说“没事”的女生大部分都是恐惧型依恋。

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  安全型依恋:

  顾名思义,安全型依恋是一种良好的亲密关系状态。

  处于这种依恋类型的伴侣,通常表现出互相信任的状态。

  他们乐于支持和信任伴侣,有健康的边界感和亲密感。

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  回避型依恋:

  简单来说,回避型依恋总是带有一点被迫害妄想症的意味。

  当他们稍微和伴侣的关系亲密一点,就会及时推开对方。

  他们的防御机制决定了,在稍微触碰到爱时就会害怕地缩回手。

  “我怕你伤害我所以我先把你推开。”

  举个例子:

  一对情侣正在谈心,在谈心的过程中他们交流得很愉快。

  男生觉得自己离女友更近了,关系也变得更好了,然而没过多久,女生就出轨了。

  从内心来讲,女生恐惧亲密关系的升级,她宁愿用背叛来回避此刻拥有的感情。

  当然,以上例子属于极端型回避型依恋。

  大部分回避型依恋,也并不会随随便便就出轨。

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  焦虑型依恋:

  焦虑型依恋一般只占人群的15%左右,较少人拥有此种依恋型人格。

  如果说回避型依恋是害怕伴侣的接近,那么焦虑型依恋则是害怕伴侣的离开。

  在亲密关系中,他们最担心的事件就是伴侣和自己分手。

  具体表现为,经常对伴侣发问:

  1. 你还爱我吗?

  2. 会不会离开吗?

  3. 你现在在哪里?和谁在一起?男的女的?

  ......

  总之,他们加诸于伴侣身上的爱太过沉重,常常让对方不堪重负想要逃离。

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  恐惧型依恋:

  恐惧型依恋是一种十分混乱的类型,他们是回避型+焦虑型的结合体。

  一方面他们期待亲密关系,另一方面又恐惧亲密关系。

  在这种矛盾的心理之下,内心的防御机制就启动了。

  一旦遇到矛盾,她首选会用逃避来解决问题,就像鸵鸟把头埋入沙堆一般。

  用一句话概括就是:明明很不安,却还是要装作没事的样子。

  纵使对方在积极解决问题,她也会固执地说“没事”,或者是一些充满消极意味的词汇,比如:算了吧,不想管了,随便你吧.....

  此种心理状态,给伴侣的感觉就是四个字:忽冷忽热。

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  比起直接和伴侣产生争执,他们更擅长“被动攻击”,以隐晦的方式来表达自己的不满,比如阴阳怪气地说话。

  如果对方忍无可忍爆发,自己就会立刻逃离。

  总的来说,亲密关系对于他们而言是非常矛盾的,既想爱又想逃的状态贯穿了他们一生。

二、恐惧型依恋的成因

  为什么有的人会是恐惧型依恋呢?

  根据精神学家的说法,这是源于孩童时期的经历。

  在幼年时期如果自己的需求总是得不到父母回应,大概率就会变成恐惧型依恋人格。

  父母的忽冷忽热让ta的内心备受煎熬,久而久之就产生了保护机制。

  如果不与人亲近以及回避亲密,就自然不会关心他人对自己的态度。

  当然,回避型依恋人格也具有此种特点。

  但恐惧型依恋人格中,还暗含一种对自身的否定:

  · 一定是我不够好,才导致父母对我不关心

  · 是我做错了,才导致争吵

  .......

  他们内心总是这样思考着,千错万错都是自己的错,但在外界却是强装镇定,压抑着怒火,好让自己逃离不安。

  当然,在伴侣看来这种行为特别阴阳怪气,总感觉对方在摆脸色。

  所以,如果你的伴侣是恐惧型依恋,你应该对她多一份理解。

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  当然,如果你是恐惧型依恋,也别太担心。

  依恋型人格是可以改变的,并不会一种人格跟随我们终生。

  简单的方法是可以找一个安全型依恋的伴侣,ta可以缓解你的不安。

  同时,我们还可以运用心理学上的回溯法,来减轻童年的伤痛记忆。

  上文我们提到,幼童时期的经历是导致恐惧型依恋的重要因素,因此,直面过去的伤痛成为了很重要的一步。

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  一方面,你可以回忆你尘封的记忆,试着不将父母疏忽归纳为自己的错误。

  你可以归纳为:父母太忙没空关心自己,当时的家庭状况等等......

  总之,别人的态度和你无关,你不是肇事者,更像是受害者。

  另一方面,当你面对亲密关系中的矛盾时,努力说出此时此刻的感受。

  比如:

  给伴侣发消息,但是他一直没有回复,你千万别说:没事,你不用回了。

  明明你的内心不是这样想的,就要努力说出最真实的感受。

  你可以直接告诉对方:你没回消息让我很不舒服,希望能说清情况。

  千万不要压抑自己,也不要遇到矛盾就将对方推开。

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  如果你的伴侣是恐惧型依恋,除了给予理解以外,你还需要问自己几个问题:

  1. 你愿意用恒久的耐心对待你的伴侣吗?

  2. 你的伴侣易怒不安恐惧,她常常逃避亲密关系,你能接受吗?

  3. 她的冷漠是恐惧的假面具,你愿意给她时间和空间吗?

  我相信,以上三个问题就已经劝退了大部分男生....

  如果你是一个内心特别脆弱的人,真诚建议你别去招惹恐惧型依恋人格的女生。

  因为,你一定会陷入长久的自我怀疑中,你会觉得自己是个傻x。

  普通人遇上争吵,面对生气的一方,要么是道歉要么就是哄。

  但是,恐惧型依恋人格的伴侣,特别害怕来自对方的道歉。

  你越是道歉,她越是觉得:抱歉,我没有能力给你幸福。

  所以,正确的处理方法是给她们空间以及时间,当她们背后的支持者。

  当她们情绪调整过后,一回头就发现你在身后就行了。

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  恐惧型依恋患者就像刺猬一样,背后是刺,内里是温暖的怀抱。

  她们很难打开心扉,但也很渴望拥有平常人的爱情。

  耐心与关心以及掌握尺度,是突破她们心房的关键。

  假如每天都是缠着对方说着甜言蜜语,不好意思,她们是不会买账的。

  遇上这样的恋人,一定要掌握相处的技巧。

  有时候理解不是表面说说而已,你需要用正确的行动来表示。

  与恐惧型依恋人格谈恋爱不亚于一场高难度的马拉松。

  但在这样的过程中,看着伴侣慢慢成长慢慢对自己敞开心扉,也未尝不是一件幸福的事情。

  下次再遇到女友说“没事,别管我了”请一定要在背后默默等候她。

  今日讨论:

  你能接受一个恐惧型依恋人格的恋人吗?

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